저의 평생의 끝없던 시험이 모두 끝났습니다.

시험이 끝나고 조국 광복의 그날을 맞은지 벌써 9일째네요

너무나 어렵고 힘들었기에 감회가 남달랐네요.

고3때도, 사법시험 합격하고도 해 본 적 없던, 책 화형식까지 했으니까요 ㅎㅎ

그간 너무 정신 없이 노느라 바빠서 글도 못 썼습니다..

저의 감회는 제가 제 싸이에 썼었던 글로 대신할까 합니다. ㅎㅎ(스크롤 압박이 좀 있습니다 ^^;;)

미쳐버리기 딱 좋았던 어렵고 기나긴 공부를 버틸 수 있게 해주었던 것은 메탈이었고, 그 등대가 되어주었던 것은 바로 메킹이었기에 이 글을 여기 남겨보고 싶었습니다.

이제 제게 남은 것은 군법무관 3년 복무와, 임관과, 결혼인 것 같군요 ㅋㅋ(그러나 대상이 없습니다)

나의 27년 인생은(사실 이건 사법연수원 내에서는 매우 짧은 편이라 민망하긴 하다) 대부분이 끝없는 시험과 공부에 바쳐졌고, 특히 10대 때의 입시공부보다도 20대 때의 사법시험 공부, 연수원 공부의 압박과 두려움이 훨씬 압도적이었다(법정적부합설이니 대화이론이니 이따위 버러지 같은거나 ㅡ 물론 어디까지나 실무가로서의 입장이다 ㅡ 시험문제로 내는, 바퀴벌레가 먹다 토한 음식물쓰레기 같은 대학 중간 기말고사 나부랭이가 감히 그 더러운 손, 아니 앞발로 명함을 내밀면 복날 개 패듯 두드려 패 줄테다).

사법시험 공부 때는 불합격과 기약 없는 미래에 대한 두려움을 느껴야 했고, 연수원에서는 한 명 한 명이 너무나 똑똑하고 강력한 연수생들 사이에서 두 번의 기회도 주어지지 않고 다시 돌이킬 수 없이 단심제로 결정되어(사법시험은 차라리 떨어져도 절치부심하여 다시 볼 '기회'라도 있지.. 물론 망했을 때의 데미지는 사법시험이 비교할 수 없이 더 크다) 평생 꼬리표처럼 따라다니게 될 연수원성적을 잘 받아야 내 평생이 좌우된다는 심연의 공포를 느껴야 했다.

그리고 내내 나는 스스로 죄인이 되어야 했다. 밥 먹을 때도 시간을 아껴야 된다는 강박관념에 시달려야 했고, 폰을 만지작거릴 때도 불안감을 느껴야 했으며, 컴퓨터를 할 때도 죄책감을 느껴야만 했고, 친구들을 만나서 노느라 하루쯤 공치기라도 할 때는 능지처참 당할 대역죄인이 되는 기분을 느껴야만 했다. 시험과의 남은 거리에 따라 그 정도의 차이는 있었지만 모든 것은 공부의, 공부를 위한, 공부에 의한 삶이 되어야 했고 내가 지금 하고 있는 행동이, 먹고 있는 음식이, 식도를 넘어가고 있는 음료수가, 심지어는 머릿 속에 떠오르는 수만가지 사고의 흐름들 그 각 하나하나가 공부에 얼마나 마이너스가 될 것인지 매 순간 계산해야 했다. 그렇게 철저하게 계산된 삶을 살게 되었고 처절하게 스스로를 학대해야만 했다.

(...이 대목을 쓰고 있는 지금 이 순간 무의식적으로 이가 바득 갈리고 입술이 파르르 떨리며 눈시울이 붉어지는 것은, 내 젊음과 소중한 것들을 거의 다 포기하게 만들었던 그 고난의 시절들에 대한 아직 풀리지 않은, 어쩌면 영원히 풀리지 않을 핏빛 증오와, 억눌린 설움 때문이리라...)

그렇게 살던 정신 없던 와중에 4학기 시험기간이 시작되었고, 5분 같은 5시간짜리, 7분 같은 7시간30분짜리 시험들을 치뤘다. 중간중간 내 다이어리에 남아 있듯이 이 시험은 거의 멘탈 붕괴 직전까지(어떻게 보면 이미 수차례 붕괴되고 멜트다운까지 감) 나를 몰아갔고, 때문에 어떻게 시험을 치고 어떻게 끝났는지도 모르겠다.

그리고 끝나지 않을 것 같았던 영겁의 시간이 지나고, 시험으로 점철되었던 내 삶의 1/4분기는 사법연수원 4학기 시험의 종료와 함께 그 영원한 종말을 고하였다. 원치 않았던 10대의, 그리고 내가 원했던 20대의 시험강점하로부터 영원한 조국 해방의 그 날을 드디어 맞이하게 되었다. 하지만 시험이 끝난지 며칠이 지난 아직도, 내일 눈 뜨면 공부를 해야 할 것 같고 시험을 쳐야 할 것 같은 느낌과, 지금 내가 하는 행동들 하나하나가 유익적인지, 무익적인지, 유해적인지 일일이 계산하게 만드는 몹쓸 강박관념 혹은 압박감이 여전히 확고히 건재하다. 한동안은 치유되지 않을 것 같다..

그래도 내가 선택한 이 길, 결과가 어찌 되었든 그래도 내가 할 수 있는 최선을 다 하여 스스로의 선택에 책임을 졌다고 생각한다. 곧 새로운 분기가 시작될 것이고, 어쩌면 지금보다 더 어려운 상황도 올 것이지만 적어도 지금보다는 행복할 수 있을 것이며 반드시 절대적으로 이겨낼 수 있을 것이라는 확신이 든다. 그리고 이제부터는 그동안 독기 품은 마음으로 잔인하게 스스로 짓밟아 없애버렸던 소중한 것들을 챙기고 느끼면서 살아야겠다. 나는 이제서야 비로소, 김연아 선수가 동계올림픽에서 연기를 마치고 흘렸던 그 서러운 눈물의 진정한 의미를 알 수 있을 것 같다.